Мережа знайомств для любителів книг

Рецензия
Natalia Vilchynska
Дженни Андерсон, Пола Шуман Стратегия семейной жизни: Как реже мыть посуду, чаще заниматься сексом и меньше ссориться
«Стратегия семейной жизни. Как реже мыть посуду, чаще заниматься сексом и меньше ссориться» Дженни Андерсон, Пола Шуман.

Проковтнула у поїздці цю книгу про подружні стосунки на прикладі економічної теорії, побачила її у wishlist декількох знайомих &­#129488;
Щось давненько не тягнуло до книг про стосунки, хоча насправді, мені здається, що я прочитала книгу про економіку, де в якості пояснень використовували інформацію про подружні стосунки &­#129299; На мій погляд, книга цікава, легка, багато пізнавального про економіку для загального розвитку &­#128521;

&­#128204; Про конфлікт подружньої пари через старе страшне крісло, яке дружина відмовлялася викинути.
Проблема: ефект володіння: схильність завищувати вартість своєї власності. Ця поведінкова особливість витікає зі страху втрати: свої речі ми вважаємо більш цінними поруч з їх подібними. І йдемо на всякі крайнощі, щоб не втратити їх.

Ефект володіння змушує нас завищувати ціну на власний товар, але скупитися віддати таку саму суму за тотожний товар. Тому ми вважаємо, що наш палац коштує $420 000, але ми назвемо сусідку несповна розуму, якщо вона сподівається отримати за такий самий будинок хоча б $320 000. І саме тому магазини, що пропонують доставку поштою, сміливо обіцяють не брати кошти за повернення, тому що знають, що варто вам побачити себе в новому костюмі, ви вже не захочете повертати його.

Автори радять, що в момент, коли включається цей ефект володіння, треба навчитися переключати фокус - ставити питання правильно - що ви не втрачаєте крісло, а міняєте його на нову атмосферу в домі. І нагадують, що жодна поступка в сімейному житті не буває безкоштовною - якщо дружина погодиться позбутися свого улюбленого крісла, чоловіку це обов’язково дорого обійдеться &­#128513;

&­#128204; «Достаток та благополуччя - не показники успішності. Оцінити її можна лише у порівнянні з початковими умовами», - слова економіста Річарда Талера. Тобто ми радіємо не тому, що в нас є сьогодні, а тому, що маємо у порівняні з вчорашнім днем. Економісти називають цей стан статус-кво.
Але суть в тому, що хоча ми все порівнюємо з минулим, поки ми не відірвемося від нього, ми не можемо усвідомити теперішнє. Бажаючи повернути «своє минуле життя», ми шукаємо неіснуючу машину часу.

Автори розповідають про подружню пару, в якій чоловік та дружина сприйняли стан лімерентності за свій статус-кво. Вони були пристрасно закоханою парою, але коли одружилися, з часом їх стосунки змінилися. Вони злякалися змін, адже потрапили у відому пастку - їм здавалося, що їх пристрасть буде тривати вічно, хоча насправді це був один із етапів стосунків, яким судилося постійно змінюватися. І переконуючи себе, що треба терміново повернути попередню пристрасть, пара втрачає радощі свого подружжя в даний момент. Замість того, щоб радіти тому, що мають, пара завзято носиться за синім птахом.

Дехто намагається втекти від цієї проблеми, заводячи інгрижку на стороні, котра, як їм здається, допоможе знову відчути себе молодим та сексуальним. Інші розлучаються, сподіваючися знайти когось іншого, з ким вдасться довше зберегти пристрасні стосунки. «А розумні люди сприймають реальність такою, яка вона є».

«Кожній парі, яка приходить до мене на сеанс, найперше я раджу залишити позаду минуле, і говорити про нього заборонено, якщо воно безпосередньо не пов’язане із нинішнім», - каже психолог з книги - Стівен Консол. - «Майже для всіх це дуже важка задача».

Тобто, якщо відпустити стан прив’язаності до минулого, і орієнтуватися виключно на теперішнє, можна продовжувати будувати стосунки і бути щасливим у своєму шлюбі будь-якої митті &­#128521;

Поделиться в Facebook взять код для блога
переходы на пользователя 1, на книгу 1  =  общий рейтинг: 2

Комментарии к рецензии:
 0..0 
 0..0